Surfomania Humor

Drive-in

Classe — Sun, 01 Aug 2010 12:48:32 +0000

Hej jag skulle vilja beställa en stor nacho tallrik

Granntanten

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:52:51 +0000

En ensamboende kärring ringde till hyresvärden och klagade på att grannarna uppträdde med förargelseväckande beteende. Hyresvärden kom och tittade ut genom fönstren men kunde inte se någonting anmärkningsvärt. Då sa kärringen:
- Kom här! Gå upp på stolen och sträck dig så mycket du kan, så ser du att de ligger där nere nakna på golvet.

Souveniren från USA

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:51:32 +0000

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt…

Ingen avgift

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:47:23 +0000

En man i USA misstänkte att hans fru var otrogen. Han anlitade en detektiv, men eftersom mannen var snål anställde han den billigaste han kunde hitta. Det blev en liten kines med dåliga engelska kunskaper. Efter en vecka fick mannen sin första rapport, som löd:

He come to house. He and she leave house, I follow. He and she go to hotell, I climb up tree to see. He strip she, she strip he. She play with he, he play with she. I play with me. I fall down tree. No fee, Chan Lee.

Informationsmöte på firman

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:45:32 +0000

Chefen till de nyanställda.
- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma.
Ett: renlighet.
Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?
- Jaaa! svarade alla nyanställda.
- Bra! svarade chefen.
Två: ärlighet.
Det finns ingen matta utanför dörren.

På örat

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:43:49 +0000

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det… svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

På flygplanet

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:35:09 +0000

Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst. När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa, men glömmer stänga av mikrofonen!
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria?
- Ja, det är klart.
- Nu ska jag gå och skita, sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan. Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerarna hör detta och även övrig personal i kabinen. En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först…

Tänkvärt

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:33:46 +0000

- Mamma? Varför har pappa så lite hår på huvudet?
- Han är väl en stor tänkare.
- Men varför har du då så mycket hår mamma?

Smart tabu

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:31:32 +0000

Mamman har slut på OB och ber Per gå till butiken. – Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon.
Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
- Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha.
- Vad sa han då?
- Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

Göran Perssons frisyr

Classe — Sun, 01 Aug 2010 09:30:11 +0000

- Vad kallar man Göran Perssons frisyr?
- Hmm jag vet inte.
- Comviqfrisyr!
- Va? Varför det?
- Den har så dålig täckning.