* Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen.
* Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt.
* Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3.
* Lårbenet är lika hårt som cement.
* Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
* Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen.

- Juryn dömde att Kathleen Robertson från Austin Texas ska få ersättning $780.000 för att en liten pojke sprang omkring och orsakade att hon bröt vristen under hennes besök i en möbelaffär. Affärens innehavare hade svårt att förstå domen eftersom den lilla pojken var Kathleen Robersons egen son…
____________________________________________________________________________________________

- 19 åriga Carl Truman vann i rätten $74.000 plus läkarersättningar för att hans granne backat över hans hand med sin Honda Accord. Truman hade inte märkt att grannen var på väg med sin bil när han höll på att stjäla bilens navkapsalar…

____________________________________________________________________________________________

- I Bristol Pennsylvania höll Terrence Dickson just på att avsluta sitt inbrott i en villa. Han var på väg ut ur villan via garaget. Garagets elektriska dörr var emellertid i oskick och dörren gick inte att öppna. Det gick heller inte att återvända in i villan genom dörren mellan bostadsdelen och garaget för den dörren hade gått i lås. Villans ägare var på resa så Dickson fick tillbringa 8 dagar i garaget. Han drack Pepsi och åt hundmat. Dickson väckt åtal mot husägarens försäkringsbolag för händelsen orsakade honom onödigt själsligt lidande. Juryn godkännde åtalet och Dickson fick $500.000 i ersättning.

____________________________________________________________________________________________

- Jerry Williams i Little Rock Arkansa fick $14.500 i ersättning för att hans grannes Beagle bitit honom i baken. Hunden var vid tillfället kopplad på sin ägares bakgård.
Ersättningen var mindre en ersättningskravet för juryn tyckte att Williams eventuellt hade provoserat hunden genom att klättra över staketet och för at han skjutit på hunden med luftgevär.

____________________________________________________________________________________________

- En reustaurat i Philadelpia måste betala $11.000 i ersättning åt Amber Carson för att hon halkat på en pöl av läsk och brutit sin svanskota. Läsken hade Carson själv slängt på sin pojkvän 30 sekunder tidigare under deras gräl.

____________________________________________________________________________________________

- Kara Walton åtalade en nattklubb i Claymont Delaware för att hon fallit genom ett fönster till toaletten och brutit två framtänder. Fallet inträffade när Walton försökte komma undan inträdesavgiften på $3.50 till nattklubben genom att krypa in genom toalettens fönster. Hon fick ersättning $12.000 och tandläkarkostnaderna.

____________________________________________________________________________________________

- Merv Grazinski från Oklahoma City köpte en splitterny Winnebago husbil. På sin första resa kopplade han på farthållaren när han körde på motorvägen. När han gjort det avlägsnade han sig från förarsätet för att koka kaffe. Ingen överraskning vad som hände. Husbilen körde av vägen och totalförstördes.
Grazinski åtalade husbilstillverkaren för att det inte stod i handboken att man inte kunde göra som han gjort. Domstolen beslöt att Grazinski ska få ersättning $1.750.000 samt en ny husbil.

* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.

Barnens ord kan ibland vara mer träffsäkra än de vuxnas. Och hundra gånger roligare. I tidningen Sydsvenskan kunde läsarna skicka in egna berättelser och här kommer några guldkorn:

Min då fyraåriga son behövde hjälp på toaletten eftersom han hade bajsat. När jag ska torka honom är där inget bajs så jag säger:
Det var nog bara en kladdig fis.
Varpå han då svarar:
Ja, jag åt ju kladdekaka innan.

/Marie

Min äldsta var 2 år och vi hade lammstek, och han älskade det. Han frågade vad för sorts kött det var och vi undrade om vi verkligen skulle berätta att vi satt och åt ett gulligt lamm. Vi sa ändå till slut att det är lammkött.
- Aha!! Sånt kött som lammen äter, blev svaret.

/Lars Johansson, Ystad

Vi svänger in på vår gata efter en lång resa från Västergötland till Skåne och med en 5-åring i baksätet som 1000 gånger frågat om vi är hemma snart, och jag säger:
- Känner du igen dig nu? Då tystnar 5-åringen och efter en stund säger han:
- Ja.., känner inte du igen mig?

/Mari Johansson

Vi tittade på valvakan för en gångs skull och det gjorde även Fredrik, då 5 år. Dagen efter var det stora rubriker och stora bilder på vår nya regering och givetvis på Fredrik Reinfeldt. Vår Fredrik tar tidningen och tittar på Reinfelt och säger:
- Jag vet vad han är!
Förvånade säger vi andra;
- Jaså, vadå?
Fredrik svarar;
- Skallig

Detta kommer vi aldrig att glömma…

/Anja Bladh

Pappa frågar vår son:
- Vad gör du?
Vår son:
- Jag vet inte, men det är nog ingen fara.

/Susanne

Min lillasyster (5år), mamma och jag var på stranden för ett tag sen när vi kommer in på tatueringar. Då jag är 17 år äldre än syster sa jag väldigt spontant:
- När du är 16 år kan du också tatuera dig, för ingen vet om jag är din mamma eller inte för jag så gammal.
Då svarar lillasyster:
- Jag tror inte det är någon annan 6-åring på dagis som får tatuera sig.

Gav ett väldigt gott skratt må jag säga..

Vid ett tillfälle häromdagen står mamma och lillasyster i affären och då frågar lillasyster om hon får lov att köpa sådana flingor med havre, ris, majs och vete (cherios). Så svarar mamma:
- Nä, inte idag.
Varav lillasyster kontrar med att ”hela familjen tycker ju om dem”.

Tur att barn inte lär sig allt från reklamerna…

/Cornelia, Kävlinge

När semestern var slut och jag skulle förklara för Alice, 4 år, att mammas sommarlov var slut och att jag skulle börja jobba igen, så var första reaktionen:
- Näe, det får du inte!
Efter ytterligare förklaring om att mamma måste jobba kom frågan…
- Tvingar dom dig..?

Det blev ett gott skratt och det kändes inte lika jobbigt på måndagmorgonen…

/Insänt av Anneli, Malmö

Vår son Linus kommenterade vid tillfälle till frukosten:
- Mamma, varför måste vi ha så mycket gröt till sylten?

/Insänt av Ingvar

Vi har en snart 3-årig pojk som heter Robin. Vi har alltid sagt att han ”jobbar på dagis”, så att han förstår det där med att ”gå och jobba” lite grann. En dag i vintras när jag plockade upp honom från dagis hade vi följande konversation:

- Lekte du nåt med Matthias (bästa kompisen) i dag?
- Nä, han var inte på dagis.
- Jaså, var han kanske sjuk?
- Nä! Han jobbade hemifrån!

Tycker jag var ganska roligt…!

/Insänt av Gabi, Warszawa

Jag stod i badrummet i bara underkläderna när min då 4-årige son tittar på mig med trött min och säger:
- Så små trosor till en sån stor stjärt!

En annan gång, ett par år senare, låg han och funderade innan han skulle somna och så sa han:
- Mamma, kan inte du börja använda sån där crme som gör att man ser yngre ut? Du ser ju redan ut som 65! (Jag är 53)

Jag hade inte hjärta att tala om att jag redan gör det… fast det hade ju varit ett bra tillfälle att lära honom att man inte ska tro på all reklam!

/Insänt av Elinor, Halmstad

Min dotter, 3.5 år tittade noga på mig när jag duschade. Sedan sa hon:
- Mamma, du har en så stor rumpa. Varför vill du att den ska se ut så där???

(Det vill jag inte)

Några veckor senare gick hennes mormors dammsugare sönder. Då sa hon konstaterande:
- Ja, det kan ju bli sådär när man inte har använt den på länge

/Insänt av Petra, Limhamn

Jag jobbar som lärare och hade vid tillfället åk 3. Till saken hör att det i hallen fanns ett torkskåp där elevernas blöta kläder kunde torkas efter regniga raster. Tydligen brukade killarna knuffa in varandra i torkskåpet och sätta på fläkten. Detta uppdagades när en av tjejerna tar upp problemet på följande sätt:
Killarna sätter på varandra i torkskåpet. Det får man väl inte???

/Malin, Kristianstad

Alva 3 år hade just lärt sig slå kullebyttor. Farfar frågar:
- Kan du hjula också?
- Ja visst, svarar Alva.
- Får jag se! säger farfar.
Alva sjunger:
- Nu är det jul igen…